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到底是孩子无理取闹,孩子爱讨价还价都是家长惹的祸

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妈妈群里只要一聊起宝宝的“讨价还价”,根本停不下来。

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晚上,女儿在看电视,我喊女儿吃饭,她却跟我说:“如果你不让我看电视,我就不吃饭!”

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不知道从什么时候开始孩子会和我讨价还价了,会和我谈条件了!一位妈妈这样和我说道。

我大吃一惊。立马怒了,训斥道:“快过来吃饭,谈什么条件!”

A宝:喝水就要那个杯子,吃饭就要那个碗,你想给他换个新的?可人家非要讲条件。

你让她去练琴,她说先吃一个冰棍后再去练琴,如果你不答应,她会和你耗上20分钟来讲条件;

她立即变了强调,央求道:“再看一集行吗?”

B宝:从外面回来,甭管家里有没有人,一定要宝宝先敲门,才能开门。要是谁不守规矩先开了门,对不起,关上门再来一遍。

你让她把自己的玩具整理好,她却说收好玩具必须让我看三集动画片。

见我没动摇,又问:“十分钟?”

C宝:吃饭时,每个人都得坐在自己的(宝宝指定的)位置上。就算是有客人来,变位置要讲条件。否则一言不合就发脾气,搞得大家好尴尬啊。

这位妈妈无奈地说:“孩子真是越来越大了,讲起条件来一套一套的,真是没有小时候好“摆弄”了。

再问:“五分钟。”

如果你家小主也是一枚“讨价还价”患者,那上面这啼笑皆非的感受妈妈们一定秒懂。虽然宝宝一脸认真的样子是很可爱,但真要倔起来,也让妈妈们挺抓狂的,到底该咋整呢?

这种情况是不是也戳中了你的内心,那么,看我如何应对孩子的讨价还价。

见我还是没答应,便只好不情愿地回到了餐桌上。

日常生活中,妈妈们是不是经常经历这样的场景:

孩子讨价还价的根源

最近,她忽然喜欢和我谈条件,还学着讨价还价,无论做什么,都是拖拖拉拉磨磨蹭蹭。

情景一

当我说了这句话后,不知道有多少家长要张大嘴表示惊讶了,其实,孩子的讨价还价是您教给他的。

早上去上学,明明要迟到了,她还得在临出门前玩会儿积木,央求我再玩一会儿行不行?

吃完晚饭后,孩子习惯性的先打开电视看动画片,妈妈一催他去写作业,孩子就会说:“你不让我看完这集,我今天就不写作业了。”

您曾经是不是这样对孩子说过:“只要你弹一小时的钢琴,一会儿可以看三集动画片;

晚上要睡觉了,明明困得要命,还得硬撑着看会儿电视,问我可不可以再看一分钟?

妈妈一听就怒了,“还敢跟我讲条件,赶快去写作业!”

快把这碗饭吃了,一会儿给你买薯片……如此“交换条件”最初都是由家长先提出来的。

带她去上英语课,路过面包房总会问我上完课给我买泡芙吃好不好?

孩子一看妈妈发火了,马上换一种态度央求道:“再看10分钟就好。”

慢慢地,这种“交换条件”让孩子觉得家长让他做一件事情,还可以得到另一个好处。

反正总要争取到一点什么心里才会开心。

看妈妈没反应,又继续说道:“那就5分钟就好了,求求你了。”

一旦孩子习惯和家长讨价还价…

我对这种状况总感到无奈而头痛。因为时间不够用,却总得耗在这种拉锯式的谈判中愈发让人崩溃。再好的脾气和耐心都会被慢慢地消磨,变得急躁不安。

每当这个时候,妈妈们就会心软下来,想着5分钟也没多长时间,于是就了妥协了。

1、家长的威信受到挑战

所以,每天早上,我都会忍不住发脾气,靠怒吼结束她的讨价还价。

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最终,你会发现作为家长,你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了,却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上孩子都会和你谈条件,你还有权威吗?威信何在?

这并不是最好的一种方式,用母权的威力来镇住她,并不算成功,只会让她生气、委屈、不情愿。所以我更想用温和的态度平息这一切。

情景二

2、 孩子做事情越来越被动

也不是没有妥协过。

带孩子逛商场的时候,经常会碰到孩子要这要那的情况,见到心爱的手枪就迈不动腿,立马要挟道:“你要是不给我买,我就不走了。”然后一直呆立在原地不动。

孩子毕竟是孩子,用高标准来要求他们显然有点严苛,比如,希望他们可以主动的去弹琴、到时间就睡觉、不吃零食等等。

本来约定好8点45分熄灯睡觉,但有一天晚上孩子请求说,可以把《熊出没》大电影看完吗?

过会儿看妈妈并没有理会自己的要求,而是继续往前走,就马上屁颠屁颠的追上去央求道:“妈妈,我只要那一个手枪,买完这个我就再也不买别的了。”

但是,孩子做事情如果越来越被动的话也不是我们所期待的。一旦习惯于讨价还价,如此下去,孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西,也不会有探索精神,更不会有责任心和同情心。任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,而且“不谈妥条件就不做”。

考虑到没看完结局确实是挺难受的一件事儿,所以我就善解人意地答应了。大概是极少这么顺从她,女儿很惊讶地闪着明亮的大眼睛拍我的马屁:妈妈你真好!

妈妈一看孩子可怜巴巴的表情,想着一把玩具手枪本来就没有多少钱,而且孩子又那么喜欢,于是就又妥协了。

3、一旦“谈崩”,伤感情

我被拍晕了,就差没痛哭流涕。

发现没有,问题根本就不是那短短的5分钟和一把不值钱的玩具手枪,它在于孩子慢慢学会了和家长讨价还价,他们越来越知道家长的软肋在哪里,因此会变本加厉地“欺负”家长,无论做什么事,都会先谈好条件,反正一定要为自己争取点什么东西才会开心。

相信并非每次讨价还价都是在和谐融洽的气氛中结束的,偶尔也有“谈崩”的时候。

但问题在于,看完整部大电影后她并没有要睡觉的意思,而是搂着我的脖子得寸进尺地撒娇道:“妈妈,我还不想睡,要不你再给我讲个故事吧!”

而作为家长,即使有再好的脾气和耐心,也会在和孩子无休止的谈判中被消磨殆尽,变得焦躁不安,忍不住发脾气。

当家长的耐心用尽之后,孩子倔犟的讨价还价行为会令父母很生气,这个时候,民主的家长就成了坏脾气的家长。

时间已经是晚上十点一刻。而此时,我已经意识到问题所在。

孩子爱讨价还价,祸根在父母这仔细回想一下,你是不是经常对孩子说:

批评两句是小事,真要动起手来,恐怕就要伤感情了,最终就是哭的哭,气的气,这种局面不是任何一个人想看到的。

孩子为什么会三番五次地拖延时间,和我讨价还价,这分明是我的错啊!

“如果你这次考试考满分,我就给你买玩具车。“

怎样避免孩子和你讨价还价

我的妥协让她觉得有机可乘,学会了不守规则,因为规则就是由我这个不守规则的人定的。所以,她算准了我还有可能为她改变这个规则。

“如果你乖乖把作业写完,我就让你看一集动画片。”

1、给孩子三个选择的机会

说到底,熊孩子学会讨价还价谈条件,还不都是因为我们这些当父母的。

“你要是把药吃了,妈妈就给你买糖吃。”

父母的强硬态度是不可取的,面对着宝贝已经哭的梨花带雨了,您还“说不行就不行”,相信只要是亲生的都下不了狠手。

回想一下,我们是不是总是把条件挂在嘴边?

………

但是,无条件的妥协也是不行的。毕竟你的决定未必是孩子所期望的。比如你想她八点半就关电视,但她未必有睡意。如果你的目的只是不想让她看太久的电视。

如果你今天上英语课表现好我就给你买一盒泡芙。

你自己总跟孩子谈条件,孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?

可以给她三个选择,在关上电视之后允许她看会儿书、吃一点水果或玩一会儿亲子游戏再入睡。由孩子自己做决定,不仅让她学会独立,更是避免了没必要的讨价还价。

如果你今天好好跳舞,我就给你买双新舞鞋。

还有一种家长,总是低声下气的求孩子说:“好孩子了,快点把最后一口粥喝了,喝完我们好去玩。”孩子总能很敏锐的感觉到,你这是在求他们,他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码,自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。

2、父母双方态度保持一致

如果你这次考了100分,我就带你去旅游!

当孩子讨价还价时,家长可以这么做:

即使父母之中的一方平时有多宠爱孩子,为了他的成长,这时都要咬牙狠下心来,如果孩子在妈妈那里吃了闭门羹,而爸爸的“讨好或妥协”会让教育这件事越来越难的。

我们总跟孩子谈条件,还要反过来怪他们和我们谈条件吗?

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3、温柔平和地坚持

就像爸爸总说,如果你不好好吃饭,那我就不让你看电视。于是女儿学会反过来谈条件:如果你不让我看电视,我就不好好吃饭!

1、温柔的坚持

既然定下了规矩,无论是大人还是孩子都必须遵守,尤其是大人,面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住,坚持。

还有些妈妈,总是有一些低声下气的态度请求孩子做某事。比如,求你了宝贝,上课要迟到了。求了你宝贝,我们快点吃饭才能长高高!孩子都很狡猾,你总是以这样的方式,她自然知道怎么讨价还价。

无规矩不成方圆,家长平时要注意给孩子定下规矩。当孩子试图越过规矩时,不管他怎么软磨硬泡,家长都要努力让孩子明白你的立场。温柔的向孩子反复叙说原因,孩子自然会知难而退的。

因为你必须让孩子明白,规矩的重要性。当然,坚持并不是非要和孩子闹僵,令孩子伤心,而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候,你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复,孩子便知道谈判失败了。

所以,请尽量不要和孩子谈条件。

2、别怕孩子哭

4、适当地让孩子承担后果

当孩子孩子学会讨价还价,那么请坚持!

很多父母,尤其是老人,一看到孩子哭就心软了,当然也有些可能是因为嫌烦。但你知道吗,孩子的演技可是很高超的,他们就是看清了大人会见不得自己哭而满足自己的要求,所以才会越来越得寸进尺。

“讨价还价”浪费的时间往往会影响后面事情的进行,不妨让孩子承担因争论错过了原定看动画片的时间,就算哭闹,还是要让他知道这全是因为他纠缠于“讨价还价”才造成的,责任在他,而且他必须承担这个后果。

1、温柔平和地坚持

因此,当孩子无理取闹的哭闹的时候,家长可以试着转移孩子的注意力,让他把心思放到别的东西上就好了。总之,只要不是孩子伤着了,他哭的时候就尽量不要满足他的要求。

既然定下了规矩,无论是大人还是孩子都必须遵守,尤其是大人,面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住,坚持。因为你必须让孩子明白,规矩的重要性。

从读懂、沟通、引导、界限入手,让家长知道如何把宝宝培养成好阅读、好习惯、好懂事、好专注、好情商的五好宝宝,让孩子真正赢在幼升小的起跑线上。

当然,坚持并不是非要和孩子闹僵,令孩子伤心,而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候,你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复,孩子便知道谈判失败了。

2、给孩子3个选择的机会

别总给孩子做决定。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。比如你想她8点半就关电视,她未必就有睡意。如果你的目的只是不想让她看太久的电视。可 以给她三个选择,在关上电视之后允许她看会儿书、吃一点水果或玩一会儿亲子游戏再入睡。由孩子自己做决定,不仅让她学会独立,更是避免了没必要的讨价还 价。

3、千万不要无条件地迁就孩子

很多孩子都很会演戏。利用家长的心软,用哭来达到目的。很多父母,尤其是老人看到他们哭就妥协了。但是,你知道吗?当孩子掌握了大人的心理,就会越来越得寸进尺。到时候,你就会更难掌控局面了。

所以,无论多艰难,都一定要坚持自己的立场,谢绝讨价还价。

只有你遵守了规则,孩子才会跟着你的步伐一起向前走。

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